تکنیکهای کاربردی برای برقراری ارتباط بهتر
میدانیم كه برای گوش كردن مؤثر و ارتباط بهتر باید مهارتهای كلامی، غیر كلامی و بررسی فهم خود را با موقعیتهای مختلفی مثل محیط كار، كلاس درس و محیطهای میانجی انطباق دهیم.
علاوه بر این، باید حواسمان باشد كه به هنگام گوش سپردن به دیگران و شنونده بودن، رفتارهایی مبتنی بر اصول اخلاقی داشته باشیم.
سرفصلهای این مقاله
برای اینكه یك شنوندهی اخلاق مدار باشید باید رفتارهای زیر را تمرین كنید:
١- عادتهای شما به هنگام ارتباط با دیگران و گفت و گو با آنها چیست؟
این عادتها را ریشهیابی كنید. خانواده، مدرسه و دیگر تجربههای زندگی، عادتهای خاصی را در شما شكل دادهاند و در موقعیتهای دیگر، زمینههایی برای بهبود شخص فراهم میكنند.
شناسایی این عادتها به شما این امكان را میدهد تا ارتباط گرانی منعطف باشید و بتوانید خود را با افرادی كه با آنها ارتباط برقرار میكنید، انطباق دهید و ارتباط بهتر را به وجود آورید.
٢- موقعیتهایی را كه در آنها شنونده ضعیفی هستید، شناسایی كنید:
برای رسیدن به این هدف باید ارتباطات خود را نظاره كنید. مهمترین قدم در این راه، دانستن این نكته است:
برای اینکه شنوندهی خوبی باشم باید سخت تلاش كنم و ارتباط بهتر را ایجاد کنم. این قدم با هوشیاری نسبت به رفتارمان در جریان گوش كردن به دیگران شروع میشود.
٣- اصول كلی اخلاقی را در پاسخهای خود به كار ببندید:
اخلاق شخصی شما بر رفتارها و واكنشهایی كه به هنگام گوش كردن بروز میدهید، تاثیر میگذارد. پاسخ گویی به دیگران به نحوی كه احترام آنها رعایت شود، مثالی از تاثیر اخلاق شخصی فرد بر نوع گوش دادن او به شمار میرود.
٤- منعطف باشید و خود را با دیگران انطباق دهید:
تشخیص این نكته مهم است كه دیگران هم مانند شما سبکهای ارتباطی منحصر به فرد خود را دارند. بنابراین گاهی باید واكنش های خود به هنگام گوش كردن را طوری تغییر دهید كه با سبك طرف مقابل منطبق شود و از این طریق، حرف طرف مقابل را بفهمید.
آشنایی با تکنیکهای مختلف برای برخورد مناسب و ارتباط بهتر با افرادی که دچار مشکلی هستند و یا در بیان نظرات خود با خشم و پرخاشگری مواجه هستند، یکی از ویژگیهای مهم ارتباطی تلقی میشود که در ادامه به ارائه چند راهکار در رابطه با این موضوع پرداخته شده است.
نحوه برخورد و ارتباط بهتر با یک فرد غرغرو
آیا کسی را میشناسید که مدام غر بزند و گلهمند باشد؟
اینها افرادی هستند که هر کاری میکنید تا سر حالشان بیاورید، غر زدنشان را با صدای بلندتری ادامه میدهند. وقتی سعی دارید توصیهای مفید به آنها ارائه دهید، فقط میگویند: بیفایده است! و دوباره شروع به نق زدن میکنند. آنگاه شما واقعاً عصبانی میشوید، چون نمیدانید برای ارتباط بهتر چه باید انجام دهید.
لازم است بدانید افرادی که غر میزنند معمولاً به دنبال هیچ نصیحت یا توصیهای نیستند، بلکه فقط میخواهند کسی به حرفهایشان گوش دهد.
تنها کاری که باید انجام دهید استفاده از «تکنیک آرامسازی و موافقت با آنها» به جای کمک به آنها است. اینگونه، اغلب آنها احساس بهتری پیدا کرده و کاملاً آرام میشوند. این مثل یک جادو است!
توجه کنید شما باید به دنبال راهی برای موافقت با فرد غرغرو باشید. به هیچ عنوان به بحث یا نصیحت کردن یا تلاش برای کمک به او نپردازید!
«تکنیک آرامسازی» اغلب به تنهایی مؤثرترین راهکار خواهد بود:
حال ممکن است شما در برابر این رویکرد مقاومت کرده و بگویید: نمیخواهم آدم متظاهری باشم. مجبور نیستم با حرفهای یک آدم غرغرو موافقت کنم.
پاسخ این است که درست میگویید شما مجبور نیستید. این فقط یک گزینه برای ارتباط بهتر است، اما کاملاً شگفتانگیز است. با این کار، فرد غر زن غالباً آرام شده و دست از گله و شکایت بر میدارد.
فرد غرغرو فقط میخواهد احساسش را ثابت کند. او فقط میخواهد شما سخنانش را تائید کنید. بنابراین احساس گناه، بیلیاقتی و ناکامی در او ایجاد میشود. «تکنیک آرامسازی» مثل یک جادو عمل میکند. حتما این تکنیک را امتحان کنید.
نحوه برخورد و ارتباط بهتر با یک فرد متخاصم
گاهی طرف مقابلتان به جای امتناع از گفتگو، ممکن است پرخاشگر بوده و خشمش را به طور لفظی نشان دهد. در این مواقع او از موضعی بالاتر با شما سخن گفته و از لحنی فخرفروشانه یا تمسخرآمیز استفاده میکند.
اولین واکنش شما به این برخورد، معمولاً گرفتن حالت تدافعی و پرخاش متقابل یا احساس رنجش و سرزنش خودتان خواهد بود. در هر مورد، شما اجازه میدهید طرف مقابل اوضاع را به دست گیرد. شما به او انرژی میدهید؛ هر یک از این واکنشها تنها کشمکشها را بیشتر میکند.
بنابراین برای ارتباط بهتر چه میتوانید انجام دهید؟
مهارتهای خوب شنیدن و ابراز وجود تقریباً همیشه کلید حل هر کشمکشی است و به ارتباط بهتر کمک میکند. لازم است خوب گوش فرا داده و حقیقت را در سخن دیگران بشنوید و احساساتشان را تصدیق نمایید. در عین حال، باید احساستان را از برخوردی که با شما شده، بیان کنید.
«تغییر کانون توجه» یک مهارت شنیداری است:
شما عصبانیت دیگران را تصدیق کرده و به توصیف شیوه خصمانهای میپردازید که آنها در قالب آن، احساسشان را بیان کردهاند.
«تغییر کانون توجه» یک مهارت ابراز وجود نیز هست:
شما به آنها اجازه میدهید بدانند از برخوردی که با شما شده، ناراحتید. این تکنیک باعث تضعیف خصومتها شده و حس اعتماد بالایی پدید میآورد. برای مثال، اگر فردی شما را تحقیرتان کرد میتوانید بگویید: من الان حس میکنم تحقیر شدم. لحن صدایت خیلی تند و ناراحت کننده بود.
وقتی توجه را به نوع برخورد انجام شده با خود جلب میکنید، حالتی خصمانه نگیرید. به جای حمله به دیگران، احساستان را با آنها در میان گذارید.
لازم نیست که بگویید: تو مرا تحقیر کردی. این گونه مثل یک قربانی ترحمانگیز به نظر میرسد، چرا که طرف مقابلتان را مقصر قلمداد کرده و باعث عصبانیت او میشوید. او میتواند بگوید: الهی کوچولوی تحقیر شده!
اگر عضوی از خانواده شما را احمق بخواند، میتوانید بگویید: به نظر میرسد کاملاً از من رنجیدهای، خواهش میکنم بگو چه کردهام که شما را ناراحت کرده است. گمان کنم دلیل خوبی برای عصبانیتت داشته باشی.
بدون شک طرف مقابلتان هم دلیل موجهی دارد، اما تنها مشکل، جنگیدن شما دو نفر با هم است. از تکنیک پرس و جو استفاده کنید تا او را ترغیب کنید با شما رو راستتر باشد و اینگونه ارتباط بهتر و سازندهتری را تجربه میکنید. سعی کنید در انجام این کار حس احترام را حفظ نمایید.
از تکنیک آرامسازی استفاده کرده و سعی کنید خود را به جای او بگذارید تا ببینید آیا میدانید چرا چنین برخورد پرخاشگرانهای کرده است یا نه.
منبع مقاله: کتاب از حال بد به حال خوب (شناخت درمانی)، دکتر دیوید برنز؛ ترجمه: مریم سعیدی.
دیدگاهتان را بنویسید